Добро пожаловать! Прикольные истории


Представляю Вам проект по прикольным историям.
Показывается по 6 самых новых истории.
Можно искать по ключевым словам(тэгам),дате.
Можно просматривать по одной истории.
Также есть RSS лента - RSS Feed.




ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ,ПРИСЛАННЫХ 13 ЖУРНАЛ „ЗДОРОВЬЕ"

2009.10.31
• журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
• мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
• нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
• как вывести ворсистость на лице?
• ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
• так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
• ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
• за хорошую работу меня наградили доской почета.
• я страдаю половой слабостью по месту жительства.
здоровье журнал


Из жизни слонов

2009.10.31
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
слоны животные


Часы

2009.10.31
АО "Кукер-кукер Клокс Изготовляйтед"
представляет Hi-end модели часов с кукушками:
"НОВЫЕ РУССКИЕ"-
бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку" либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.
"БЮРОКРАТ" -
гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканных куках. Часы имеют встроенный, шкаф с сопроводительной документацией.
"ВЕГЕТАРИАН"-
вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или мандар-мандар" соответственно.
"АРМЕЙСКИЕ"-
стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16. 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения Л13. ДВЗ-18-2, ИП0-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11, соответствие которых текущему времени содержится в опечатанном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут, - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "X" часы элегантно взрываются.
"АЛКО"-
каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку1", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стака-шек, мерзавчик, рюмашку, баклажку или грелку с самогоном. Автосброс гири на , тещу (отключаемый).
"МИТЬКА"-
кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика , "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвей-нушки приятно опускается на веревочке.
"GAOO" -
Сверхплоская дверца 2 Г, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
Часы-сувенир с балконом;
Часы с пингвином;
Часы с лысым орлом;
Часы с дятлом;
Часы с индюком;
Часы с павлином;
Часы-голубятня;
Часы "Берег" с ласточками;
Часы-гриль;
Часы-дупло "Филин";
Ходики "Страус".
"К&К Клоке Изг.
Кукуйте с нами!
часы


Главная заповедь для персонлала различных контор:

2009.10.30
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских ").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (дляработников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда должен (для дорожных полицейских).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши ").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала психбольницы).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников иммиграционных служб).
Клиент всегда козёл (в целом для работников всех заведений).
работа клиент


Дружище!Как ни странно,ты стареешь,если:

2009.10.30
•В твоем холодильнике больше еды, чем пива
• Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
• В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
• Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
• Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
• Прогулка с собакой намного важнее матча "Спартак"-"Динамо"
• Твой начальник стал довольно приятным в общении
• Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
• В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
жизнь признак


Как мужчины и женщины меняют масло

2009.10.30
ЖЕНЩИНЫ:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 10000 с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
РАСХОДЫ:
Замена масла Lt.50.00
Кофеи. 1.00
Итого Lt.51.00

МУЖЧИНЫ:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 литов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19X22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые пол-литра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
РАСХОДЫ:
Запчасти Lt.5O
Пиво Lt. 12
Новая подпорка Lt.75
Транспортировка и охрана
машины на площадке Lt. 1000
Штраф Lt.2000
Химчистка Lt.75
Итого Lt.3212
масло ремонт машина


Не вырубишь топором...

2009.10.28
"Турист обязан прибыть
в аэропорт не позднее, чем за
час до отправления поезда".
(Из памятки туристу)

"Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск".
(Из газеты)
"После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение".
(Из газеты)

"Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ". (Объявление)

"Иванов стучал - пропустили. Была свадьба - негры женились. Замечаний нет. Только рядом с общежитием обнаружен труп".
(Запись в журнале вахтера общежития)

"Прошу по моей жалобе
соседа не привлекать, потому
что он вчера попросил у меня
прощения и тридцать рублей".
(Из заявления)
заметки объявления


Из объяснений преподавателей

2009.10.28
"Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин".
"Это будет на лекции через две недели назад".
"Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно".
"Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся".школа учителя


Плакаты

2009.10.28
Плакат на автостраде в Гамбурге:
"Те, кому не хватает времени подождать на переходе, смогут получить дополнительное время на кладбище".
Плакат в автомастерской
в Лос-Анджелесе:
"Стоимость работ: $55/час или $75/час, если вы хотите посмотреть, или $100/час, если вы хотите давать советы, или $250/час, если вы ее уже чинили сами".
плакаты дороги